Тсссс

Еще все спят, а я нет, а надо бы. А не хочется. Вот такой я человек. Вчера посмотрела изгоняя дьявола из Эмили Роуз: О великий и могучий прокат DVD, хвала тебе. На самом деле все это ужасно, просто я не вижу смысла дьяволу вселяться в людей. Они бессильны, практически не применимы и вообще сами убивают себя. На кой хер ТЫ, ТЫ, не отворачивайся!, мать твою в них вселяешься????? Иди в угол и подумай о своем поведении...

---

Суббота, чего же больше...

Первая суббота, когда я видимо останусь дома и никуда не попрусь... Просто нет цели смысла, я их не вижу, видимо ослепла со стороны целей и смысла или их в принципе нет.... Не важно. Говорят, одиночество полезно... У меня есть всего лишь маленькая цель, последняя увиденная: прочитатьЖиваго за седняи завтра... Жесть - Живаго. ЖЖЖЖ. Пчелы. Ненавижу мед, от него тошнит, как от плохого бухла, которым я не отравлюсь седня... Значит живем.

@музыка: Woman's world - maximum

@настроение: хочу маринованных огурцов и темного пива

---

Вот такое хреновое лето...

Хочу лета, солнца, пляжа, холодного пива на пляже и прочих радостей жизни. Загрузило мя че-то предстоящее поступление в июле... До июля может и далеко, но не очень... Мля обломно будет, если никуда ни возмут, просто потом конечно можно годп перетусоваться, работать, потом снова поступать, но без мазы все это.... Без мазы....

@музыка: Снайперы

@настроение: Жопное

---

В кои-то веки у мя отличное настроение

Как ни странно, чувствую себя отлично, вот на фитнессе была, стока народа нового, забавные такие, особенно мужики под штангами... Хе, красные, надутые, меня аж прет. Гаконец-то ноябрь завершается... УРА! Напиться что ли, было бы с кем, мля, а то все заняты.... Ну и хрен. Скоро ПСИХЕЯ!!!! Надеюсь, маман проспонсирует это дело, а то карманные тратить мазы нет... НО самый прикол в том, что медалистка наша, гордость класса, туда тож собирается, хотела бы я на нее вслеме посмотреть.... We trust in maman....

@музыка: Тынц-тынц + дельфин

@настроение: Оч хорошее

---

Все ближе к концу..

Ноябрь хотя и наисходе но вчера приподнес мне сюрприз: в меиро телефон сперли из сумки. Я конечно не националистка, но цыган и черных, шурующих по карман любить и терпеть не могу!!!!!!! Злось берет конечно. Что поделать вот такой выдался ноябрь. Месяц плевания на всех и вся и необдуманных поступков... С этим пора кончать и пора перестать плевать на себя, в фитнесс сходить что ли?????? Одно радует: женщины куда совершенней мужиков. Мы понимаем 8 интонаций, а они всего 3, так что девушки не тратьте напрасно свой голос. Все что им нужно они и сами поймут....

@музыка: максимум (реклама)

@настроение: Хочу быть совершенным существом...

---

21 век, а ща сижу без воды, отключили, заразы. Все-таки странный этот месяц вышел: запойные каникулы, соры дома, уход из него. Временное затишье, а завтра надо ехать на д р к человеку, с которым общаешься только по телефону... Все как-то не так. Странно непонятно и глупо. Мне снятся странные сны где я оказываюсь в немыслимых ситуациях . мне надо меньше пить димедрола на ночь...

---

Сегодня что, день молодых мамаш?????

Поперлася я седня в поликлинику за гребаной справкой, е суть. Сижу в очереди, жду. Тут ко мне пристала какая-то баба: а где ваш ребенок, а сколько ему лет и прочее... Мля, сижу прусь. ладно, хрен с ней, бывает. Выхожу от врача а она мне:при беременности - строгая диета! Тут я выпала в полнейший осадок, видимо, я старею...

---

Я раньше думала, что...

1)Больше не повторится эксцессов с матерью, а вот обломись! Вчера тож самое.

2) никогда не уйду из дома, а вот вчера ушла с одним рублем и мобилой в кармане и носок был дырявый и холодно было... Обошла пол-Питера, ключей нет, а мать куда-то смылась, в общем торчала у подруг. Огромное им спасибо, особенно Даше за кофе (3чашки), еду и сигареты, за веселье(попытка купить альянс за 6 а не восемь рублей, хотя из было 10), за анекдоты в общем люблю своих друзей. Друзья, готовьтесь скоро буду ночевать у всех по очереди. Теперь жизнь ценю больше, каждый момент, пользуюсь им, больше в стиле Паланика(без извращений пока). В общем спокойна сегодня. Не могла смотреть как сын училки обнимает ее дома, ему 10 или около того, 13 хер знает, у мя сразу како-то отвращение. Либо нужно меньше Фрейда и прочеих эдиповых читать, либо я не привыкла видеть всякие телячьи нежности в семье. Жизнь бьет по почкам.



Целую в шею, точка.

---

Немного отложила

Она вернулась, сказала на неделю, точнее до конца этой недели, у нее там живет какая-то подруга(мож отговорка). Вроде вчера вместе в гости к ее другой подруге ездили. изображали счастливую семью, а вметро каждый уткнулся в свою книгу и ни слова до дома, да и дома ни слова, вроде вещи не собирает. Не знаю. Ничего нехочу знать.

@музыка: шелест снега, раздавливаемого машинами

@настроение: спокойное в ближайшие 10 минут

---

Это все-таки произошло.

Сегодня, вернуышись домой я нашла ее дома в довольно нетрезвом состоянии, она бормотала какой-то бред, потом поперлись за брюками, катриджем. Все вроде как всегда, затем она стала говорить, что боьше не собирается здесь жить собрала вещи и уехала на лесную оставив меня здесь. Это должно было произойти только после окончания школы, но не раньше. Она уехала сейчас, надеюсь завтра протрезвеет и вернется, а то будет очень странно ездитьк маме в гости.

@музыка: слезы, бьющиеся об пластик стола

@настроение: шок

---

А вдруг...

Мне иногда кажется, что внутри моего мозга проходит ось, на которой закреплен разум сорзнание и прочая дребедень. Вся эта дребедень крутится вокруг этой оси, как хочет, на 30 градусов поворот, на 60, на 180 и обратно. Только этим могу объяснить свои перепады настроения и мироощущения.

---

осталось 5 дней

Всего лишь 5 дней до дня, когда соберутся все в полном молчании, достанут запыленный портрет и сделают вид, что он всем был очень дорог. Я не хочу, чтоб они приезжали и говорили 7 год поряд одни и те же слова, глупые, ненужные: типа тыи без него нормально жила. Да, жила и щас живу, но тот день запомню навсегда, вернувшись из школы я почувствовала очень острый запах валерьянки, запах горя. Ненавижу валерьянку. Узнав что его больше нет, мне почему-то захотеллось прыгать на кровати. Ненавижу себя за то желание. Хотелось прыгать и что-нибудь кричать. Потом мама сказала, что я поеду к совей самой-самой любимой бабушке. Радость переполняла меня и японяла тягосного взгляда другой бабушки, а я все повторяла это же ненадолго.. А она заплакала. Теперь это ненадолго длится семь гребаных лет. Ненавижу себя за тот день семь лет и 5 дней назад. не хочу субботу. Не хочу.

---

Не смогла, сижу и круто мнее прет хотя все соображаюю

---

Халява...

Халява, волшебное слово, я не люблю наруоту, а от халявного гаша и смогу отказа \ся, неа никак. Убейте меня надо перевоспитать...

---

живее всех живых

Народ вокруг заболевает, а я живее всех живых. Видимо мой иммунитет очень хитрая и злобная тварь, как эта

@музыка: нежное гудение компа

@настроение: хочу кофе

---

Не хочу болеть.

По мойму я заболеваю, безумно хочу спать, пью кофе и все делать лень. Мля, не хочу болеть. Ниче не хочу. Или все-таки хочу? Да, хочу, пива в баре из огромной пивной кружки... Эх, да не с кем. Мля, если я заболею - это пиздец. Ну и все.

@музыка: гудение в голове

@настроение: сонное

---

Первый день в школе

Первый день после каникул, а уже закошен урок. Просто не очень-то приятно торчать при ноющем животе и осознании того, что я снова забыла что-то отметить. Гребаный женский организм, органон так сказать... Хочу быть маленьеим бесполым существом, как вот это

---

И вот вечер.

Только домой ввалилась. Узнала, что наша классручка фанатка Алисы!!! Вот это да... Неожидала. и я вот еще подумала о чем. Каникулы все-таки прошли не зря. Хорошо так это прошли. Могло быть и лучше. Впереди зимние. Скорей бы. Мечтаю поваляться в сугробе.

@музыка: под окном :тынц-тынц

@настроение: отличное в ближайшие 5 минут

---

И вот вечер.

0

---

Просто небольшой рассказ

Это началось давно. Сначала он их не чувствовал, он просто с ними органично сосуществовал. В детстве он не обращал на них никакого внимания. Все было просто и естественно. Было. Время идет, хотя мы порой и не замечаем его хода, он вырос немного. Ему было 13. Тогда они стали проявляться, все по очереди. Как и все парни он закурил, потом стал пить. Пили в основном пиво, иногда водку. Ему много было не надо. Бутылка пива – и он властелин мира, все сразу становились друзьями. Уже не было ни семьи, ни обязанностей. Все это пропадало часа на 2. За эти часы проходило стеснение, поэтому он беспрепятственно мочился в подворотнях, когда раздутый мочевой пузырь загонял его в ближайшую арку. Сначала ему все это казалось смешным. Он любил рассказывать своим друзьям, о том, как его приспичило и было не найти открытого двора, как он носился и искал. Тогда это казалось смешным. А время шло. Еще год, два. Теперь все эти истории его больше не забавляли. Выпив очередную бутылку пива и чувствуя, что пора и помочиться, он стал ненавидеть это в себе. Во-первых было жутко неудобно постоянно искать арки и подворотни, а во-вторых пришло ощущение отвращения к себе. Его раздражало, что в определенные моменты им управляет вовсе не его мозг, а мочевой пузырь. С каждым разом он все больше ненавидел это свойство в себе, но ничего поделать не мог, все-таки инстинкт. Он пытался контролировать себя, заставлять себя терпеть, не думать об этом, но бесполезно. Уже тогда у него появлялись мысли о возможности механического удовлетворения своего инстинкта. Он еще не знал, что судьба еще предоставит ему такой подарок. Он просто мечтал, желание помочиться застилало мозг, инстинкты брали верх. В это же время он стал чувствовать другой инстинкт. Неизвестно, почему он появился позже первого, должно быть все наоборот. Видимо пиво было слишком калорийно, и ему не очень-то и хотелось есть. Теперь к желанию опорожнить, пришло желание набить желудок. Сначала одно, затем второе. И наоборот. Голода он боялся больше. Теперь эти два инстинкта застилали ему мозг. Он возненавидел себя еще больше прежнего, потому что когда они овладевали над ним, он ощущал себя животным. Это раздражало его еще больше. Чтобы доказать, что он не животное, стал читать много книг, не прекращая при этом пить. Он думал: животное должно отступить перед разумом. Он все-таки был глуп. Животное не отступало, а овладевало. Он не знал, что делать. А время шло, он рос. Пришел третий инстинкт – инстинкт продолжения рода. Он хотел все, что движется. Особенно в пьяную. В пьяном просыпались сразу три инстинкта: опорожняться, есть, трахаться. Именно трахаться, а не любить. Любовь была ему чужда. Он был слишком увлечен собой и своими инстинктами. Девушки были только для удовлетворения, он не видел в них ничего больше. Идеей фикс стало избавление от всех животных проявлений. Ему нужны были деньги, и он грезил какими-то операциями. Ему снилось, как он больше не хочет ни есть, ни пить, ни опорожняться, ни заниматься сексом. А время шло. После института (в армию он не собирался, ибо она оттягивала тот самый момент на целых два года) он устроился в приличную фирму. Сначала клерк, затем секретарь. Все выше и выше. Ни на секунду мысли об уничтожении животного начала не покидали его. Казалось бы, он мог устраивать пьянки со всеми удобствами: едой, туалетами, бабами. Он сделал так пару раз. Но и это не принесло удовлетворения. Он решил, что были лишь выкинутые деньги, которые можно было бы отложить. Он стал откладывать. А время шло. Ему уже глубоко за 30. А он все копил и копил. У него не было семьи, так как он считал семью лишней тратой, даже не было домашнего животного. Он все пытался себя очеловечить: поглощал тонны книг, фильмов, спектаклей. Горел идеей об избавлении от животного начала и становлением сверхчеловеком. И вот ему 50. Его компания разрослась, прибыль увеличилась. Но он не обращал на это внимания. Наконец-то он скопил достаточно для становления сверхчеловеком. В одну больницу он обратился с просьбой сделать ему трубку из мочевого пузыря, как людям с разорванным пузырем. Ему отказали. Тогда он обратился к одному знакомому врачу, который ему искусственно разорвал пузырь. В больнице ему сделали катетер, выходящий из живота, жидкость из которого попадала в женский тампон, который надо было всего лишь время от времени менять. Он был безумно доволен собой. Но этого ему показалось мало. Седина в бороду, бес в ребро. Его стали привлекать женщины. Это было неправильно(для него). Сверхчеловек не поддается желанием, думал он. Тот же знакомый врач провел кастрацию за бешеные деньги. Он чувствовал в себе некоего нового человека. Он понял, что остался еще один инстинкт – желание есть. Он перешел на капельницы. Представлял он из себя презабавное зрелище. Глава корпорации – седой старикашка, на капельнице, с трубкой, выходящей из низа живота, при этом кастрированный. Многие женщины мечтали женить его на себе, из-за его денег, но когда узнавали о всех его исправлениях, отступали. Некоторые готовы были идти до конца, но он не находил в них себе дополнения, он же – сверхчеловек. Ничего что он на каталке, с множеством приспособлений и строением кукольного Кена. А время шло. Однажды его помощник чуть не уронил его с лестницы вниз. Тогда появился страх смерти, а, следовательно, и инстинкт самосохранения. Он не смог с этим смириться. Желание жить нельзя было убить с помощью операции. Тогда он взял шприц набрал в него воздуху и воткнул в вену и нажал. Через 15 секунд его не стало, не стало этого жалкого животного, которое не смогло победить свою тупость.