чуть не забыла, сегодня последний звонок. а в школу не тянет. вообще, хотя находится в 100 метрах от меня. нафик. эти мажорррные девушки и мальчики, гламурные сопли, типа как они друг друга любят.... и бла-бла-бла. спасибо, откажусь.



вот мой последний звонок был забавным. хотя опять же я ушла в конце от всех и заканчивала праздновать на манеге. вот так.

всегда бла в классе сепаратистской, как и сейчас в принципе в группею кажется что я с ними, а на самом деле нет. но им кажется что я все же с ними.... )

---

юпи. маленькое и скромное. сдала часть английского. самые злостные долги. остались менее злостные. (просто они не так больно кусаются) Получила зачет на 5 по культуре речи. Он на меня посмотрел, поставил в зачетку и ведомость заветную отл. и только потом стал задавать вопросы. Вот бы все так сдавать...





Эх, мечта, мечта.



а завтра до 6 в универе, зато потом на алко-телко-пати к одногруппнице))) хоть что-то вдохновляет!

---

ля-ля-ля.



вот все что есть в моей голове. плюс шпоры в карманах пиджака и безумнейшая наглость, припасенная на сдание культуры речи, ибо голоса нет. почти что. как всегда на авось. старый, добрый, любимый.



неожиданно оказалась в филармонии, спасибо Захару ) мы подрались со Славкой час пальцами, послушали хорошую музыку и свалили в Сбарро. Шпинат. о да детка, Шпинат!!! он творит со мной что-то невероятное!!!!





я схожу с ума.



мой принтер уже это сделал





next?

---

поднимаю настроение наигранной радостью. или не наигранной. но слезы есть. меня раздражает и бесит все. честно. я готова ударить каждого за любую оплошность.



ты недопонял, потому что не намекнула. я уже плачу и всех ненавижу. через 15 минут. все в норме. пульс, дыхание. давление. я нормальный индивид с сессией и своими проблемами.



далее идет женская глупость:



Финн такой миленький)))

но мой засранец все ранво лучше всех.



а настроение то дерьмецо.

---

я не знаю. я просто выдохлась. глаза почти не видят. больно. от слез? от нервов? от недосыпа?? от надвигающейся депрессии. весна чернеет на глазах, да ведь скоро лето. нет никакого лето. серость. грязь будни. я выжатый лимон. я ничего не хочу и не могу. закиньте меня в угол, положите в коробку, заклейте и увезите куда подальше. не хочу видеть, слышать. ничего. нужен вакуум, созданный собой. мне тяжело и душно среди всего этого. изменить жизнь. но как? зачем? и вообще. давит. давит все. хочется ломать кричать. разнести все в комнате. оставить пол, стены потолок, матрас и компьютер. ладно. шкаф для тряпья. все остальное не имеет значения. я зарылась в бумагах, вещях, проблемах. очередной переходный возраст? гормоны? с чего я так бешусь и ненавижу все вокруг. ? нужен выплеск агрессии. саморазрушение. черт. я не знаю. ничего. и даже не боюсь сессии, потому что не воспринимаю ее как таковую. я вообще перестаю воспринимать жизнь.



идиотка. идиотка.

---

зачем люди умирают? неужели настолько тошно, что человек готов убить себя. не понимаю. не понимаю. мой мозг отказывается понимать это. "был человек и весь вышел" но как так? КАК?? и ЗАЧЕМ??? неужели не было ни одного человека кто бы смог взять за руку, остановить. неужели не было ни одной надежды??



я не могу поверить что Саши больше нет. просто не могу. да, я знала его совсем чуть-чуть. но все же. как? КАК? не понимаю. и не хватает слов. их просто нет. и слезы.



мой мозг отказывается что либо понимать. не хочет.



и дотошно копаюсь в памяти, попытаясь найти хоть одну зацепку. но ничего. удар. могла ли я чем-то ему помочь. вытащить из всего этого??



а если бы.. если бы.. да нет, глупая. ничего ты уже не смогла бы поделать. наверное. просто. просто. я отказываюсь что-либо понимать.



Светлая память.

---

сейчас нахожусь на развилке. помните, как в последнем уик-энде, один из героев говорил, что в какое-то время каждому приходится выбирать. самому. передо мною два пути.



первый такой новый, веселый, с новыми эмоциями, сутками без сна и ЕДЫ. новые люди. казалось бы чем ни рай. по той дороге идет и хорошая подруга. у нее все хорошо и весело. все прекрасно. так заманчиво. но. каждый путь ведет к новой развилке. что дальше , не знает никто. Но предугадать можно. Там тоже два пути. Первый вернет меня на исходную точку, второй поведет в пропасть. И вовсе не факт что будет возможность вернутся на исходную позицию. и вовсе не факт, что позиция будет такой же как раньше. Но здесь больший вес имеют новые ощущения и эмоции.



Второй путь. Накатан. Все более или менее ясно. Достижение новых эмоций и чувств гораздо сложнее, борьба с весом еще хуже. Возможен банальный исход. опять же н две стороны. Речь идет о любимом человеке. Либо вместе дальше, либо нет.



Вопрос сейчас ставится еще острее. Либо путь с хорошей подругой, либо с любимым человеком. Друг друга они терпеть не могут. И пути совершенно разные. а третьего не дано.



Либо веселье до упаду с непонятной веселой личной жизнью, а в итоге.. а что в итоге. я не глупая, Реквием смотрела, книжки умные читала, но ведь можно и без этого обойтись. Либо тихая, спокойная жизнь, но без хорошей подруги, без падания в пропасть этого дерьма если засосет. но ТИХО и СПОКОЙНО.



Пора искать новый, невредный источник эмоций.



А вообще сессия скоро. и голос сел. вообще говорю шепотом. Кошмар.



В постт вдумываться не советую. Пишу для себя.

---

а вы можете в 23.50 стоя еще в ванной, резко сорваться, собраться и поехать к любимому, хотя завтра вставать в 7 утра? Я знаю, можете. и вот, наконец, и я смогла. Безумно-безумно-безумно, хотя ба даже слова не сказала. Поспав 4 часа сдать дз по английскому, не разу не заснув. Гениально.



Передо мной поставлен выбор. либо все веселящее (НЕ алкоголь), либо наше с ним общение. Естественно беру второе. Хотя за гаш обидно, но может все же иногда можно?? ^__^



А вообще, я от Вас фигею, гражданка Самохвалова!

---

калейдоскоп картинок в голове, совершенно несвязные образы, что-то из реальности, что-то вымышленно. засасывает все глубже и глубже. бац! Осторожно двери закрываются, следующая станция Сенная площадь. Продираешь веки, отрываешься от сидения. 3 минуты мучений на эскалаторе. дом, милый дом. Кровать. Сон. глубокий. без снов. звонок. поднимаю голову. никаких карттинок, голос в трубке. Болеешь? ага. что -нибудь нужно? нет. пока. пока.



болеть плохо, ибо выпадаю из реальности. щас все хорошо, и пока я здесь, займусь английским.

---

вчера день был полон неожиданностей.



сначала отфутболили насчет справки, видите ли она поддельная. ага. типа нигде я не учусь. зачем же мне мучиться на сессии, если все равно никто не верит что я там учусь. зато мать порадовала. прошлись по магазинам и настроение мое улучшилось) особенно когда ее стали кадрить продавцы)) хохо.



зачот по физре. и неожиданная возможная халява в будущем вообще не посещать этот вонючий спортзал)) я рад, я рад, я рад)



день . Московская. ягуар и учебник по истории России. неправда ли неожиданно? опять же неожиданно неудачно подстригли. я вообще не это просила. ладно отрастем))



снова мск , Слава. и вот дома. сижу и тупо смотрю на список того, что нужно сделать.



моя лень меня убивает.

---

один из лучших дней моей жизни. пляж. финский залив. теплый ветер. шашлыки и хорошие знакомые. нет , друзья. да. назову их так пафосно. просто я верю в нашу дружбу. а главное ты рядом. сбылись детские мечтания о пляже и любимом человеке рядом. слов нет. эмоции не описать. 50 фот. надо скинуть. позже. я счаслива. слишком безмерно для одного дня и уже скучаю. и безумно люблю.....

---

сижу и тупо отхожу от произошедшего за последние сутки. Гулянка С Дашей (фоты позже, ага?. я их честно выложу)как всегда мы не знали, чем закончится все это дело. но подозревали. туса У Вики с Бугаем с Ботаником. ммм... слияние алкоголя и не алкоголя. абсолютно новые ощущения. волны идут по телу. пульс. ты становишься им. все меняется непредсказуемо... бесподобно. но так люди и старчиваются. так что наддо искать нечто похожее с меньшим вредом для жизни и мозга.



докатились до составления расписания встреч. мдаа.. нехорошо. и выбирать. все время мне. как я могу выбрать между друзьями и тобой, особенно когда у подруги накатывающаяся днюха в форме бабсовета, где мужикам вход запрещен????



почему все так сложно?



а завтра на природу. очередная Блади Мэри пати. шашлыки? ох спасибо, а я только на диету села. буду вырабатывать волю характера и сливать еде на чужие тарелки. вечно голодные найдутся. уж поверьте.



Пью кефирчик, кушаю яблочки .

верю в чудо.



и люблю. сильно.



только я все же местами дура. как и все в принципе.

---

только не говорите что только что совершила глупость. надеюсь его мать не воспримет это всерьез. можайка? нет. ни за что. это же бред. только не говорите что во всем виновата я . я просто передала ей его пожелания, куда можайка явно НЕ вписывается. может одумается? он, она?



я так пытаюсь себя оправдать...



ненавижу.



но за что?



бред.



ушла курить.

---

менять себя решила со стрижки. если кому не лень. покидайте фот стрижек каких-нить классных, а то пока идей 0, а в воскреснье уже надо идти.





не в тему.



ох, люблю я тебя. аж жуть. какой ты все же милый.

---

когда же я перестану загоняться? сколько можно? сколько можно так себя ненавидеть. невозможно. просто невозможно. накатило. как ком стоит. и никакого желания что либо делать. хочется уйти в иную реальность. сделать себя заново. другой. не отсюда. белый лист. но с опытом за спиной. невозможно. ха-ха, пишу бред, а слезы на глазах, слишком много плачу. глупо. все глупо. хочу все перекроить. заново.. блять. надо меняться надо. я как будто застопорилась на одном месте. или хожу кругами фак. все сложно. кризис? бред. просто.. просто нет слов.



когда перестану пугаться зеркала и в сумке всегда будет зеленая или оранжевая книжица, когда карандаш не будет течь, когда перестану загоняться и найду себе хобби, а может пару новых друзей, тогда все будет прекрасно.

---

мда. сами себе устраиваем веселую жизнь в стиле мыльной оперы



Так я переночевала без него, то теперь лишаюсь права голоса и вообще статуса человека. твой собственнический инстинкт, дорогой мой переходит все допустимые границы. я такое не практикую и не люблю. ты же гуляешь со своими друзьями без меня ночью? ... ладно. оставим тему, ибо развивать ее будем уже наедине.



9 мая вышел забавным. наконец вживую познакомилась с Dionis )) хай-хай))



у меня нет мыслей. хочу спать, но надо готовить аудирование и культуру речи.



чОрт.

---

эм. девятое мая. всех с праздником. хотя поздравлять надо вовсе не вас. те люди, благодаря которым мы говорим на русском и являемся великой нацией не читают наши бредни.



вчера концерт. мило. ничего нового. все как обычно. фоты в контакте будут.



мыслей нет. настроения тоже. буду ботанить. вечерком на салют.



все.

---

от 9 до 13 отсидела в пенсионном фонде, надо было бумаги переоформить, так хуй! вот что мне сказали, вам, девушка, в другой район!!!! мало того что встала в единственный выходной в несусветную рань, так еще и на три буквы послали. пиздец!



но. за это время, сделала одно задание по английскому, на которое не решалась 3 недели и подготовила треть домашнего чтения, на которое не решалась весь семестр. 4 главы Алисы на английском с переводом непонятных слов и составлением пересказа.



вот. так что даже такое дерьмовое времяпрепровождение бывает полезным.



Вечером на ла эвордс в рокс)кто со мной?

---

опять на ночь наелась! и только не надо отмазываться что это все ба притащила ужин в комнату. могла бы и отнести обратно. ты так совсем разжиреешь и так ни во что не влезаешь, ублюдина.



ненавижу.



завтра разгрузочный день.



и никакого сладкого. жареного. мучного.



овощи, бульончик и кефирчик, да чаек., тупая жирная дрянь.

---

день ни о чем. правда. бумажки так и не получила, придется завтра к 9!!! (в собственный выходной переться туда снова) ненавижу бюрократов.



ненавижу сессию. ненавижу себя. шутка.



к себе я нормально отношусь.