ночь. первая ночь я в своей квартире, без ба и де, но с Феней. я и маленькое беззаботное существо, дерущее ковер, тапочки, игрушки и беспрестанно попрощающее что-нибудь повкуснее, а повкуснее у нее все, что не является собственными экскрементами. так вот. мы устроили маленькие посиделки на двоих. чипсы, сок, орешки в шоколаде, для нее кусочки мяса, телевизор и кидания мячика во все концы квартиры. было мило. только я и моя собака. а когда я легла спать она прибежала ко мне залезла на кровать и отказывалась слезть. и так всю ночь спала под боком, тихо посапывая. она охраняла мой сон. я впервые спала без снов. спасибо.

---

ну какя могу сукой в это время. что за бред. ах, я глупая-глупая-глупая.

у него скончалась мать. я не могу его оставить. понеслась к нему. 2 дня не вылезая у него. не могу его оставить сейчас. надо поддержать. я сама это чувствую. и буду рядом. ближайшее время. не оставлю. что хотите то и думайте. даже странно как-то. но его горе - мое горе. мы просто срослись.

его родственники все спрашивали когда мы поженимся, но мы лишь улыбались, но не скажешь ведь им, что вообще-то мы расстались. мда. странно . сложно, непонятно, но такова моя жизнь. ебанутая.

---

встретились. говорили. обо всем. я плакала, а он не видел как мне больно, не чувствовал и звал в кино. я говорила что он идиот и не надо сейчас общаться, потому что мне больно, очень. он не понимал.

"это я во всем виноват чего ты хочешь еще?"

"нет, яне хотел сделать больно.. твои слезы разбавлены кровью"

так примерно выглядел диалог.

в конце у меня включился режим сарказма и стало намного проще. мне по хуй. я сука. да-да. отныне и вовеки веков. он спрашивал, а может попробоуем? а я говорила нет, нет и еще раз нет. он звал в кино. я сказала нет не сегодня и лучше никогда.

настроение отличное.

сказал что я похожа на дарью из мультика но только сарказмом. комплимет ли это? похуй.
не мое дело.

---

больно-больно-больно!

ах убейте душевную боль. забудь. память сотри.

из пепла бумага не появится. и я это должна понимать. у меня ЕСТЬ гордость. я выше этого.

будет что-то лучше, но не сечйчас.
надо потерпеть. не_звонить.

а завтра нам было бы 9. но уже никогда не будет.

забыть-забыть-забыть.

и не подпускать меня к опасным предметам, ибо я истеричка.

---

знаете как заебатьься за 15 минут? погуляйте с моей собакой!!!! безудержное существо обожающее жевачки, упираться и боящееся машин. а живем-то мы,сука, в мегаполисе! это-то ладно, но меня сегодня послали купить ей комбинезон!!!! это был верх идиотизма. ташить это животное как козу на веревке, про примерку я вообще молчу. я молилась купить хоть что-то и достался нам комбинезончик на радость эмочки - соответственно черно-розовый. теперь на меня все косятся. зато собаке ннравится. а весь путь до дома я смеялась как сумасшедшая. это просто пипец. фоток пока нет, позже когда слберусь, выложу. млять и так три раза в день позориться...)) зато эмочки будут пищать)

---

спасибо Маше за отличную ночь. море алкоголя, разговоров о том о сем. разборы полетов по всем параметрам и направлениям. люблю бабские разговоры на двоих)) о сплетни-слухи- и всякая дребеднь вплоть до косметики. да я даже об этом могу говорить) я не совсем мужлан))) кальян в 4 часа ночи) яблочный яммми))

что с личной жизнью не знаю. непонятно ничего.

но меня съедает то ли ревность, то ли чувство собственности и не знаю че с этим делать. плакать не серьезно. надо че-то как-то.

рекреационный период. закрыто для всех. friends only)

---

мобище)

Первые 5 моих ПЧ, которые
прокомментят данное сообщение, получат от меня подарки к Новому году
(сделанные моими руками или выбранные именно для вас) - в реале (или по
почте!)

Успевшие продолжают традицию в своем дневнике

---

ну чтож. оскорбления. одни оскорбления. последнее переполнило чашу. для тебя это норма? извини, я другого мнения. видимо наши дорожки расходятся. а может все это было зря? может нам не стоило переходить черту дружбы? может стоило все оставить так как есть?

как ни странно ба меня не поддержала. сказала что я во всем виновата, и что милые бранятся только тешатся. мать сказала что это не тот человек.. а я.. а я не знаю.

Баннис - моя жена)все мило-мило.

отметили днюху Лау. Еще раз с днем рождения!!!! всего-всего-всего))))

не пошла седня в универ. я и плеер. и прогулка. потом домой спать. кошмары. слезы. надо лечить нервы и наконец-то сходить в парикмахерскую. или проколоть че нить. даже не знаю. денег нет. настроения тоже.

будем ждать завтра. может будет лучше? будет-будет.

только вот вещи тебе надо отдать.

---

все говно. такое безудержное... что в нем хочется утонуть. захлебнуться и не выплыть.

ночью ушла из дома. уехала к маме. срыв-срыв-срыв. скоро это станет нормой.

зато в универе все круто. когда закрываешь глаза на остальную жизнь.

---

ненавижу все это. каждая осень. каждая. лишь боль. утраты. потери. агрессия. ненависть. за что мне такая семья? за что? почему я родилась именно здесь, а не в какой-нить солнечной калифорнии в премиленьком двухэтажном домике, с двумя родителями и парой сестер. нет яночка. это не для тебя. жизнь счастливой не бывает.

тольок не у тебя.


простыла. все из-за вчерашней "прогулки под дождем".

программ для плеера глючит. надо весь музон туда снова перекачивать. как с белого листа. все. вся жизнь.

будто года и не было..

---

вот так. надо же. странно. хотя....

одиноко. теперь да.

но без оскорблений в моей невнимательности-блядстве-наркоманстве.

беги от меня.беги пока есть силы.

все превратилось в бесконечные ссоры. пытка.

надеюсь окончена.

идти по переулку. ливень. мокнуть насквозь. зато не чувствуешь слез. дождь заливает все лицо.

я ушла. ты ушел.

---

пришла с работы как сомнамбула. решила бросить эту работу. прямо с сегодняшнего дня. завтра отзвонюсь, скажу ариведерчи и все.

а почему? а потому что невыносимо который раз просыпаться от режущей боли в мыщце, которую невозможно терпеть, и как бы тв не закрывал рот и хватался зубами за пододеяльник, продолжаешь кричать и чувствуешь себя животным. ногу сводит до сих пор. пододеяльник продран зубами. мне страшно...

на улице дождь и осень.

а значит скоро грустные мысли захлестнут мозг.

нужно держаться.

---

припева нет)

жизнь течет, продолжается. казалось бы что все по-старому, но это только от части. ничто не статично. этого я иногда и пугаюсь. иногда жду перемен. как сейчас. ведь скоро новый учебный год. раньше с 1 сентября начиналась новая жизнь. все приходили с лета загорелые. веселые, обнимались целовались. думали о будущем, расспрашивали о прошлом и неизменно ждали нового. так и я сечас думаю что что-то да изменится. быть может. не знаю. обидно что первые 12 дней учебы буду редко появляться в универе. соответственно мнение некоторых преподов будет абсолютно ясно.

прорвемся. не в этом главное.

ба вчера сделали операцию. результатов не говорят. позвоните в понедельник. я волнуюсь. ма на гране нервного срыва.

просто осень. просто нервы. просто жизнь иногда не получается такой, какой хочешь ее видеть.

и я не знаю что у меня с личной жизнью. у нас, простите.

могу сказать одно, что вчера неплохо потусили у лаврента. огррромное спасибо! было очень мило. два хомяка в одной компании это жость. пьяные комплименты еще хуже. а варенье с вегеттой вообще ням-ням!

и сейчас в новых кедах я жду чего=то нового. а будет ли?

---

жутко устла. сил нет. желаний тоже. скорее бы кончилась эта работа. зарплата смешная, появилась бессоница и вечное раздражение. меня раздражает многое и это кошмар какой-то..

вчера была у бабушки в больнице. вижу как она хочет жить, победить болезнь. вижу глаза своей матери. вижу бесплодность мечтаний. еще хуже становится.

надо обследоваться, возможно я следующая в очереди. меня это грузит. каждый может быть следующим, просто мы об этом вовсе не думаем. нам так легче всего.

вчера были в моде. никак. мне там реально никак. мне нельзя пить, я впадаю в депрессию. я вообще склонна к этому дерьму. а что делать? нервы разбиты. мысли тоже.

---

забавно погуляли ночью с мальвиной, славой и сашей (новым вокалистом супер-пупер-мега-крутого-все соут-проекта по словам славы). гуляли, дошли до адмиралтейских верфей, поговорили, потом дома посидели, Саша на гитарке поиграл. миленько так.

только ночные разговоры иногда вовсе не нужны. правда.

а сегодня с мамой увиделась. она сводила меня в китайский. млин, так объелись, что кошмар...

так жарко что мысли плавятся.

я хочу денег и поехать в секонд на удельную.

---

ну вот. выходной всран, если бы только знала, что машину установят только к 9 вечера, хоть бы на пляжик выбралась, а так уже поздно, куда-то переться влом, дома срач. надо убираться. ночью буду. прохладно. пылесосом жужжать, все дела. мыслей нет. вообще. хочу тусить, но влом собираться, кого-то искать, а наутро просыпаться сбодуна. и тогда я уж тоно ниче не сделаю. надо учиться быть наедине с собой и Феней. я отвыкла быть одна. совершенно. но надо собраться и хоть что-то сделать... я так обленилась, что пиздец. самой стыдно. все. берем себя в руки.

---

все как-то странно. и ведк я себя так же, не знаю почему. наверное идиотка.

ну не хочу я после суток идти со своей сменой и болтать о прекрасном. куда милее мне уйти с головой в музыку по дороге до метро и в книгу в метро. они на меня удивленно смотрят, тем самым раздражают еще больше. ну их нах. честно.

теперь стало понятно, что работа со взрослыми людьми это совершенно другое и поняла я это когда меня спросили несколько раз "ты замужем?", а не "у тебя есть молодой человек". говоря что еще штампом в паспорте не обзавелась все так удивленно смотрят. эй, народ! мне всего 18!

ну да ладно. мелочи все это. а бывают в моей жизни и приятные моменты. придя домой на своем шкафу увидела вот это была жутко поражена. спасибо. ооочень мило.




а сделано это из таких бумажек

---

встретилась с черей, поболтали-погуляли. круто. мило. все дела.

зашла на манегу. мало знакомых лиц... рада была Бесу и Дионис. Особенно Дионис. наши старый бабьи посиделки и ворчалки распугали всех вокруг. но давно я так не говорила с человеком в таком злачном месте. держись, работу мы выдержим, в горящую избу войдем и все дела.

знаешь. у меня внутри пусто. (читай это, давай, мне нечего скрывать) нам с тобой не о чем говорить. ты снова пьешь в д к и только после него говоришь, "пиши мне зай", а по трезвости говорить не о чем. я разочарована. а завтра было бы 8 месяцев. было бы. но нет. алкоголь, и все тоже. тебе так проще, мне нет. нам не о чем говорить . живем заново. я больше не хочу ничего делать надоело. будь мужчиной или будь тем кто ты есть дальше.

---

я.. я запуталась. в себе, в чувствах. я не знаю что это. привычка? фак. только не это слово, которое однажды все уже испортило. почему я не могу нормально жить и любить. у меня все проходит. так скоротечно. или я все себе надумала и просто сейчас время сложное. ты просишь немного потерпеть. но я ненавижу терпеть, ждать. ненавижу. как бы это слово я не стала применять к тебе.. нет. нет. у нас все хорошо, ведь правда, правда?

тишина. я не знаю.

и.. и... работа. как жизнь... не знаю. нельзя там мне тесно с одним товарищем общаться. очень уж обворожителен по моей извращенной мерке. я не знаю. запуталась.


рубить с плеча не будем. посмотрим.

---

как оказалось жизнь без алко не так уж и легка. 4 дня мы выдержали. прекрасные 4 дня. были в балтийском доме на комедии черного ангела. итальянская комедия с примесью пошлости, полного неадеквата. актриса с головой лошади, семейные трусы с микки маусом у адвоката и прочее. а в принципе это была комедия про любовь и сложность человеческой жизни, ее запутанность. идея неплоха, что все это когда-то уже было. "мы были самими собою, они были ими, а другие другими!" возможно. тогда я в это поверила. сила театра и все дела.

в тот же день поняла что каблуки не для меня. абсолютно.

другой радостью стало покупка денди. да-да, именно денди. о великий апражский рынок, чего там только не найдешь.. теперь мы рубимся в танчики, отстреливаем уток, чип энд дейл все дела. может у кого остались картриджи.? приму в дар , за шоколадку и т. д. 21 век, мать его! скоро куплю себе тетрис и буду абсолютно счаслива. может у кого есть? опять же за шоколадку, минимальное кол-во денег. млин какая-то детская ностальгия. просто не было всего этого. эх....

про личную жизнь умолчу. катится ли все к чертям? нет? не знаю. если будешь себя вести плохо, то ты знаешь чем все это закончится.