чертова экономика хочет поработить мозг.

мозг не сдается.

кто же победит?

---

посмотрела фильм "Вчера , сегодня, завтра" 1963 года.

Режиссер: Витторио Де Сика

Три новеллы, повествующие о забавных приключениях трех разных женщин.

Одна героиня – жена безработного, вынужденная торговать контрабандными сигаретами и рожать детей одного за другим, чтобы судебные приставы не описали имущество.

Другая – эгоистичная светская дама, выкидывающая своего любовника из автомобиля из-за ерунды.

Третья – девица легкого поведения, давшая обет целомудрия на целую неделю... в тот момент, когда приехавший к ней любовник уже готов удушить ее в порыве страсти.

Премия «Оскар» за лучший зарубежный фильм.
Премия Британской киноакадемии в номинации «лучший зарубежный актер».
Премия «Давид» за лучший итальянский фильм года.

В ролях: София Лорен, Марчелло Мастроянни, Альдо Джуффре, Карло Крокколо.

София Лорен бесподобна, так же как и Мастрояни. красивое легкое кино про нелегкую жизнь. После него остается чувство надежы и легкого счастья.

прекрасно)

---

что-то происходит. куда-то катится. крутится. поднимается. падает. в общем жизнь идет.

а я болею. простыла .

Маша - "в жопу пошла")))

мдаа. сегодня разрешите быть дураком и шутом, показывать язык, подтирая при этом текущий нос, и все прелести простуды. шутом я буду сама для себя. и это замечательно, хоть не скучно.

я вообще я застряла в подростковом периоде.

"перемен, перемен требуют наши сердца"

только я не хочу ждать. я хочу их творить.

очередная революция мозга?

а фиг ее знает.

---

я человек второго сорта, а никакой не 5-ой расы.

ха. мечты. желания. иллюзии. это все чем я живу я живу. а мир гораздо проще и сложнее. намного.

сколько лжи, фальши, ненависти, что хочется выкинуть это все, разорвать.

но это все words, words, words.

насущное: без отношений, любви, друзей, денег.

я не чувствую ничего этого. возможно чувства отупели.

теперь всего два состояния - тупая ненависть и равнодушие, серость.

предпочитаю теперь второе.

---

эта сука любовь. никуда не деть. я маскирую ее алкоголем и развязным весельем. улыбки-смех. фальшь. фальшь. бред. мне действительно плохо. очень.

все говорят развейся, замути. он же может, и трахается и все отлично. а я не могу. мне противно. не могу представить себя с другим. отторжение.

и истерики. ба в тихаря сует валерьянку. хкйня ваши таблетки.

сил нет.

надо как-то забыться. и забыть навсегда.

но не могу.

люблю.

уже безответно.

слезы.

---

сижу у кудрявой она моется. это надолго))

зато она будет чистая))) краасивая))) вкуснопахнущая))))

у нас новое хобби. сочиняем всякую дурь, хотя ее и не курим))) почти))

мы молодцы)

"будет долго стоять хома у машиного дома"
"хома суров - к бою с блейзером готов"


а знаете как прекрасно идти в 11 утра по понедельнечно-осеннему Питеру, когда светит солнце в глаза и чуть сопливит нос. и все улыбается. фрукты в лавке блестят на солнце, даже бомжи кажутся симпатичнее. и ты идешь, улыбаешься. тебе хо-ро-шо.

---

выходные прошли пьяно-отменно. наконец напилась так чтобы не думать ни о чем. тусить-тусить-тусить.

сначала с одногруппниками, потом с однокласниками. чувствую скоро и до детсада так дойду)))


чОрт. как же сладостно-горько это состояние. честно. но водку больше не пью . не-а. не мое. не могу.

гуляли ночью.
увидела многих одноклассников, которых не видела кучу времени, но никакой ностальгии. не знаю. я даже рада что закончила все-таки эту школу.

выставка пафоса и гламура была отвратительна. все выпендривались как могли. мерзко.

надо быть проще.

"я посмотрела в зеркало и поняла что выросла" бред. прошел год как закончили школу. све только и говорят что их жизнь "взрослая". это смешно. пока мы сидим на шее предков - дети. и вообще зачем торопиться взрослеть? глупо. как-то.

но это сугубо мое мнение.

в общем кто не пошел, те молодцы.

---

куда ни взглянь....

Ян, че ты такая грустная, все дела. загруженная. ну не умею я скрывать свои эмоции, не умею!!

да. мне херово. да. меня грузит. да. я хочу разорвать эту суку. да. я ревную. да . я не понимаю. да. я зла и готова убить каждого, кто скажет что-то не то. но это если меня довести.

да. я готова забыть и простить.

а на данный момент открыта вакансия на место моего мальчеГа)) неадекватность и забавность гарантирую))

так что дерзайте)

---

значит так.

вчера забавно, но грустновато, ибо нас за пакет укропа развели на мобильный телефон. не меня лично, а мою знакомую. чувак предложил нас подкурить. а в итоге взял позвонить и свалил, обещав что вернется. жаль фоты нет, а то я бы выложила, чтоб все знали эту крысу в лицо.

попили пивка вчера, посидели. и дома никого не было и казалось бы блядствуй не хочу, а не хочу. и отсылаю человека домой. хо-хо. два на два, теплый ужин и вечер мой прекрасен. (маш спасибо за вкуснейшую рыбу)))

я не собираюсь быть девочкой ан одну ночь. не сейчас.

наконец-то дома собака. стало уютней.

да и вообще. надо жить заново. забыться и забыть.

---

зачем встретились. аз, был предлог. так ты ничего и не забрал, хотя нет кое-что точно. это моя гордость, мой разум, точнее мою способность разумно мыслить.

ты оставил мне боль, слишком много боли, слез и пару царапин на руке. точнее это я сама.

зачем? ну зачем встретились???

и знаешь как больно слышать я люблю тебя,.. когда ты собираешься и уходишь к другой. я не знаю чем она лучше и не хочу знать.

а все так мило начиналось. но эта поганая музыка и все о любви. о нас с тобой.

"я люблю тебя. мне пора" "если бы не любил, меня бы здесь не было"

если бы любил, с ней не встречался.

спасибо. спасибо за сорванные нервы и кошмары ночтю.

если я пью водку, которую ненавижу, то это пиздец.

и спасибо Маша, ты меня вытащила хотя бы еще на один гребаный день.

как я ненавижу всю эту любовь и отношения. ну почему я не бездушная кукла?

---

я улыбаюсь. раз разом. стирка за стиркой.

но иногда мне кажется что все это фальшь.

сидела до поздна в инете. смайл, ай эм окей. ложь. ни хера не окей. вечр для меня самое сложное время. точнее отход ко сну, когда дома никого нет. даже собаки.

когда некого обнять и нес кем рядом уснуть.

когда один на один со своим больным мозгом.

placebo , выворачивание души на изнанку. и все прелести одиночества.

а как хочется вдохнуть занкомый аромат духов, уткнуться в плечо и уснуть.

но нет.

то ли ты проебала свое счастье. то ли счастье проебало тебя.

---

никогда не бывает все совсем хорошо.

вчера все начиналось отлично. встреча с Марго, Лау, Бурзой), Манегиной... бластер, страйк и много-много тупостей и веселостей

weapon! weaweaweapon! www.youtube.com/watch?v=T3i7uOuYFEQ здесь вы увидите bush beatboxing/ забавная штука.

потом все ушли, я осталась. пошла с Мальвиной в мод. спасибо ему за это. вытащил из депры. там я полностью ушла в музыку и была на абсолютном позитиве, часов до 5 утра, когда уже всем пора расходиться.

все хорошо. все отлично. зато есть время на друзей. новых отношений не хочу, потому что это явно ненадолго да и впадлу, простите за вульгаризм, господа.

надо привести мозг в порядок.

самое ужасное что вчера моя вторая ба ушла и не вернулась и никто не знает где она, все телефоны молчат. я волнуюсь. мать на работе, надеюсь что она позвонит.

---

надо убраться в комнате. разобрать мои вещи, собрать твои.. их много. а значит мне нужен большой-большой красивенький-веселенький пакет)

надо жить позитивней.

---

знаешь как-то пусто, больно слишком грустно... (С)

я так и знала что встречу тебя. значит не надо было туда идти. упреки-упреки-упреки. спасибо. хватит. я невнимательная. отвратительная. чего еще? я ничего для тебя не делаю. я это понимаю. но больно, черт подери.

живи как хочешь, честно. с тобой невозможно биться. эта битва не для меня. ты выиграл, ибо дома меня по этому поводу тоже гнобят.

я самая жуткая девушка. берегитесь.

но все это как-то дешево. как-то не так. я улыбаюсь и слушаю что-нибудь веселое, но любой взгляд на любую вещь как воспоминание и это чертовски больно. надеюсь, что ты так не мучаешься.

вечером опять замазывать все ноги йодом. ибо я их раздираю от боли и нервов.

так. сейчас надо улыбнуться.

smile

только в глаза смотреть не надо.

одно радует, а точнее улыбает, у меня вроде как плюс фанат)

ну хуй знает. меня это не волнует.

и ни слова при мне о любви, ибо не верю. может и есть но не для меня.

отныне я дрянь.

---

эмм. я опять потеряла свой мозг.

вчера проколола губу, точнее под ней. делаю официальное заявление. что Локи аффигительно колет, учитывая что у меня низкий болевой порого и то что я почти ничего не почувствовала, то все круто. сейчас приедут предки и все увидят. мне пизда) ха-ха)

в сентябре мне всегда хочется себя изуродовать. в прошлом году бровь. сейчас губа. хочу еще. быстрее , выше сильнее.

какой бред.

---

все утро задаюсь вопросом" ну почему я не мальчег?" ну ведь хотели, ждали же пацана, ан нет. вот вам девочка. нечестно. нечестно. млин. совсем нехорошо. мужиком мне было бы быть намного удобней.

все ранво юбки и каблуки пылятся без дела, да и ходить в этом мне физически невозможно, косметикой пользоваться также не умею, да и зачем? чтобы не пугать окружающих. но это раньше, а сейчас как_то пофигу. разгуливая в семейных и огроменной майке чувствую себя гораздо лучше.

откладывать деньги на смену пола не собираюсь, к девушкам у меня отношение точно такое же как и к парням. не знаю. какой-то я антиполый урод.

в отношениях полностью разочарована. делаешь для человека все что можешь, в ответ что не хотят тебя видеть, только из-за того что вечер не был проведен с ним. рабство отменили еще в 19 веке. надо лучше учить историю.

и вообще хочу быть подонком. но не могу. слишком тонкое устройство души. а может это просто видимость?

---

ден спущен неизвестно куда и на что.

телевизор пытался мне втереть насколько ужасно жить в этой стране. полтора часа. ебал мозг. кнопка на пульте power и вот он оргазм мозга. я все ранво отсюда никуда не еду. и лучше буду гнить и мучатся мыслями здесь. чем там. я здесь. и все равно в другом месте.

в моем мозге революция. откуда и как началась непонятно, но гражданская война уже идет.

неприлично красные губы и черные глаза. today i am freak. just for myself.

надо делать все для себя. крайняя степень эгоизма. за это меня можно убить. бейте. я сма выберу оружие. я потеряла ощущение чужого мнения.

ты не хочешь меня видеть. потому что я гуляла без тебя с народом. которого видела в первый и непервый раз.

мир - огромная коммуналка. встретила парня с больницы. странно. и не спрятаться, не крыться от назойливых блядей.

простите за мат. но не эстетика и не пафос.

так получилось.

---

мы не понимаем как и где живем. мы просто делаем простые движения.

встать-почистить зубы-причесаться-завтрак. изо дня в день (маргиналов в расчет пока не берем) едем куда-то. универ. работа. иначе здесь не выжить. мы поставлены в жесткие рамки и обязаны им следовать, дабы не ухудшить сове существование. мы так трясемся за себя и свою репутацию. но кто? кто? это нам привил? почему хорошее мнение о тебе, типа ты крут это пиздец охуенная тема?

кто нас так надрессировал?
кто? и зачем? какова миссия?

бред. очередной бред стандартной девочки из не лучшей семьи и лучшего мира.

и сейчас я пойду чисть зубы и причесываться как все. раз за разом. стирка за стиркой.

это ужасно.

я завидую поколению хиппи, или временам зарождения революции. когда люди во что-то верили. жили ради чего-то. умирали за идею.

идеи нет. я простой подросток.

второй переходный возраст.

расширения сознания.

---

ох. ну невозможно же так. везде что-то отменяется, переделывается. перекраивается, бежит, торопится, а у меня нет сил в том же темпе. хочется сойти с дистанции стоять рядом и смотреть на этот безумный бег.пусть все бегут дальше. не видя меня. шапку-невидимку, а может мозги-думайки. не спасет. мне хочется залечь на дно. чтобы темно и тепло. и спокойно. мысли отсутствуют и давление в норме было.

мечты.

глупо.

---

ну не умею вести я себя нормально. вечно всех обижаю, оскорбляю и т. д. мляять, как же это все бесит! а ведь хочу быть добрее и не получается! простите, все кому нагрубила. честно.

так вот. поехали мы с кудрявой покупать куртку и в общем все закончилось тем что хулсы хотели угостить нас алкоголем. пиздец. как све парадоксально.