я теперь невеста.

статус вконтакте "помолвлены" теперь не просто слова.

юпиииииииииииииии)

---

[у черного моря, я буду моряком, бэби-бэби ком-ком]

хочется закрыть уши руками и убежать, бежать, крича, бежать будто за мной стая демонов. а может они и правда где-то рядом и нежно дышат в спину. хочется закрыть глаза на все проблемы. забыть. но закрывая глаза, создаю еще одну проблему, а их и так достаточно:


мама
армия
деньги.

и ... надеюсь, что это троеточие я в ближайшее время не заполню.

---

любовь - не вздохи на скамейке. в этом убеждаюсь все больше и больше. а мы еще и два барана. и каждый прав, каждый по-своему лучше, сильнее, упорнее, глупее.

у каждого свои привычки и образ жизни. но нам нужно быть как паззл, обрезать острые углы, шлифоввать их, чтобы все идеально подходило. ты и я.

мы ссоримся и ругаемся, а потом вместе жарим котлеты.

я люблю тебя, кто бы что ни говорил.

---

дочитала сегодня Паланика "Призраки". если честно - разочарована. абсолютно. слишком много гноя, крови, отрезанных пальцев, вывороченных кишок и прочего. видимо я от такой литературы отвыкла. но есть пару моментов, которые стоят прочтения - последняя повесть "старомодный подход" о человеческом доверии, идиотизме и желания быстро и легко получить допуск в рай с обломом в конце.

есть еще пара стоящих мыслей:

" в мире есть боль, ненависть, радость, любовь и война, потому что нам хочется чтобы они были. Нам нужна эта трагедия, чтобы приготовиться к испытанию встречей со смертью,, когда-нибудь."

"если есть способ мириться с работой, которую ты ненавидишь - для этого надо найти работу, которая нравится еще меньше"

они вовсе не отражают главной линии книги. они зацепили меня.

по-моему из паланика я уже выросла. а жаль.

---

детское

вчера приехали к ба на рюмочку кофе. я зашла в комнату, а там... голые стены. нет моих плакатов. только один сиротливо висит в самом невидном месте. все мои подростковые переживания, сдирания плакатов с труб, выклянчивание их у расклейщиков, первые концерты, первый слэм - все аккуратно сложено в пакетик.

"ты же здесь не живешь. они меня пугают"

я расплакалась. разревелась просто.

теперь это не моя комната. не мой дом.

так меня окончательно выселили сюда. детство кончилось.

не хочууууу!!! (настойчиво ною я )

---

я прекрасно понимаю ЧТО портит наши отношения и отравляет жизнь вообще - отсутствие денег и богатых родителей, что в принципе одно и то же.

у него родителей уже нет, только беспомощный дедушка, у меня пьющая мать да де с ба, но они помогают как могут и все же... скорее бы сдать эту сессию, устроиться на работу, чтобы хоть как-то улучшить нашу жизнь. наши проблемы - те которые многим обеспеченным людям непонятны, и мне очень жаль что у нас все именно так в этой жизни.


будем верить в лучшее и что-то менять.

---

[like one of those days...]

когда ты просто хотел посидеть с друзьями, потому что мужичкам завтра на репу, попить пива. два на два все прелестно. но есть одно зловещее местов нашей квартире - бар. и там было 12-летнее виски. мне жаль американцев. лучше бы уж водку пили, может и было бы все у них по-другому, как сказал Захар "виски - это водка, настоянная на конских волосах". и правда кониной отдает.


и вот сижу я в окружении бутылок и банок, лимонных корок, бычков и прочего мусора, в голове играет лимп бизкит, а жедание учиться напрочь отсутствует.

и в голове играет [break your fucken face tonight]

а кстати нам сегодня 1 год и 5 месяцев ) юпиии)

---

жизнь идет полосами. как енот. "еноты. во всем виноваты еноты....."

сначала кладбище и нетрезвая мать, потом сопливо-назойливая бабушка. у всех резкий прилив любви ко мне, как только я стала жить отдельно. спасибо на этом.

самое приятное, что встретилась вчера со своими бывшими одноклассницами, с которыми клево посидели, поболтали, покатались, погуляли на крестовском. давно я так не отдыхала, честно. семейная жизнб, знаете ли затятгивает и не остается времени ни на кого. кошмар.

хотя иногда мне не хватает подруги, с которой можно было бы обсудить "почему он разбрасывает носки и как варить этот борщ". просто странно говоорить об этом с людьми, не имеющими таких отношений. но тусить с 30-ми замужними тетками тоже не греет.

---

планы по татуировке обламались,ибо андрей не отвечает, хитрый хорь. погода мерзостная, у меня есть бутылка дизеля, пачка мальборо и пакет попкорна. буду читать и ботать видимо, а то сессия совсем как-то скоро.

---

о хорошем отношении к людям.

стоит начать хорошо относиться к людям, как они садятся тебе на шею. стоит один раз помочь и ты оказываешься этому человеку вечно чем-то обязан. именно поэтому хороших дел не хочется совершать совсем. так рождаются злодеи, которые порождают новых, и так далее.

все-таки наша планета - это какой-то неудавшийся эксперимент бога-недоучки с извращенным понятием о жизни.

просто прекрасно, неправда ли?

---

ну вот. как всегда заболеваю в самый неподходящий момент. интересно, а вообще реально заболеть в подходящий момент? и бы вают ли такие моменты?

теперь мой мир полон таблеток, чая с малиной звуковых и визуальных галлюцинаций. прощай реальный мир.

---

вчера был солнечный и яркий день. сбылась детская мечта- рисовать мелками на асфальте. Спасибо Гренычу и всем присоединившимся. Это было так мило) я Хочу еще и чтоббы подольше. )

теперь мелки всегда со мной. я буду делать этот мир ярче сама. "я сам себе бог". ну уж простите, что так вышло.

---

честно говоря последнее время меня заботят только две вещи : сессия и мой жир.

сегодня ацки ботала в такую-то погоду! и еще бегала и пресс качала, а на весах 55 и все же я иду дальше. и вообще я дура какая-то, ну честно! такими темпами я снова пойду в солярий и буду думать о какой-нить бабской дребени.


бред все это конечно. больше всего меня расстраивает, что у меня кучу интересных книг для чтения, а надо читать по программе хоть что-то к экзамену(

---

на улице жизнерадостно тепло и целыми днями в голове крутится "водка, сникерс и скейтборд" (с)

хочется гулять с друзьями, потягивать пиво, радоваться жизни, но радоваться будем после сессии. а она все ближе и ближе, а сдавать стоооолько, что голова идет кругом. так что все майские буду смахивать на касталийского отшельника (всем читать Гессе). Ботать-ботать-ботать. надо, а совсем не хочется. нужно столько впихнуть в мозг знаний, что он уже инстинктивно прячется и отказывается думать о чем-либо кроме мороженого и выпивки и любви конечно)

@темы: <3, учеба

---

у нас болеет собака. врачи не знают, что с ней. третий день ходим к врачу. завтра - анализ крови. мне страшно-страшно-страшно.

а вообще-то этой ситуацией можно проверить его заботливость и ответственность, а то последнее время я вижу больше проявлений безалаберности ко всему. все "завтра" и "потом" надоело. почему не сейчас? почему мы никогда не хотим ничего делать сразу, как только появляется возможность сделать это таким далеким завтрашним днем? и когда мы опаздываем и все же беремся за это дело, возникают тысячи проблем, не предусмотренных заранее. все это мы называем "неудачей". "Ну я же не знал что так будет..."

я сама этим страдаю, но так тяжело сохранить себя, изменить себя в законсервированной своими привычками среде.

---

конспектируя конфуция, напоролась на такое изречение: "если человек добр, он может использовать других".

сначала она повергла меня в недоумение. ну никак не укладывалась в моем сознании доброта, которая использует. так как с последним словом у нас ассоциируется какое-то помыкание людьми в своих интересах. но это ли имел в виду конфуций? здесь вопрос стоит "как использовать людей? во имя чего?"

мы все прекрасно понимаем, что если человек к нам добр, то мы полностью доверяем ему и в таком случае готовы "помочь " ему. человек на такие вещи падок. к тому же добрый человек в восточной философии (благородный муж ) не может причинить зло миру.

так что надеюсь, что в мире существуют множество реально добрых людей, которые используют человечину по назначению, хотя 20 век ясно показал, что обычно все бывает наоборот.

---

что-то неощутимое витает в воздухе. все-таки весна пришла. так хочется чувствовать. так хочется жить.

Читаю Гессе "Игра в Бисер". пока что в самом начале. мне стало интересно, смогли бы вы полностью посвятить себя науке, если при этом будете полностью обеспечены оптимальным набором еды и вещей для жизни. смогли бы вы уйти в науку, забыв о мирской жизни?

я бы не смогла. мне быт и любовь дороже восокопарных размышлений. а вам?

---

весна. солнце. хочется чувствовать себя глупой пустышкой. но потакать своим желаниям вредно и поэтому я конспектирую Конфуция и читаю Гессе. Мне нужен мой мозг, пока его полностью не пожрали СМИ, универ, алкоголь или мимо проходящая секта. Свое я не отдам, итак почти ничего осталось.

---

сигарета за сигаретой. ложной успокоение нервов, но я хочу верить, что это поможет.

сб-воскр. мы теряем еще два дня. но появилась надежда. маленькая но есть.

я больше не могу смотреть тв там везде про армию. меня это вымораживает адски. придурки, знали бы о чем говорят. мы становимся профессиональной армией и бла-бла-бла. Мы заботимся о том, что если человек уходит в армию, его родственник (больной) не остался один. Да конечно. Верю я в ваши сказки про белого бычка.

---

ах как я ненавижу этот русский менталитет, где все откладывается на завтра и потом, что авось пронесет, "меня это никогда не коснется", а также запои.

мы тоже думали, что успеем собрать справки. И откладывали на завтра и потом. и на послезавтра. и думали, что армия нас явно не коснется.
но как только поджали сроки и у нас осталось 10 дней на все про все, врач ушел в запой.

у нас всего 10 дней, чтобы тебя не увезли служить. к сожалению я неверующая, но может все же если кто-то верит, может попросите там, чтоб его не забирали, а?